Минусы офисной работы.


 

Корпоративный бизнес. Каких ошибок можно и нужно избежать начинающей сотруднице?

Спасибо всем моим читателям. Спасибо за письма в личку 🙂 и просто отзывы лестные и не очень… Статья посвящена мне, той, которая съела офисную лягушку еще в 2000 году и теперь прекрасно себя чувствует в роли фрилансера, мамы, домохозяйки и любящей жены уже 13 лет. Читайте. Впереди выходные и время, когда можно подумать и, возможно, все еще изменить…С праздниками!

 

Да, гордость и независимость всегда были и остаются моими минусами. Я испытываю физическую боль, когда беру деньги, я с трудом принимаю дорогие подарки, мне стыдно валяться в кровати, когда кто-то уходит на работу. Но самым главным моим минусом, как оказалось, было слово «работа», плотно угнездившимся в моем лексиконе. И окружение с его мнением. Да! Я люблю работать.

Но если ты, мой юный друг, решил пойти поработать на дядю, то скопируй себе эти бесхитростные пункты, чтобы потом не обвинять родителей, правительство и племя майя в своих бедах. Сегодня я попытаюсь оградить тебя от бесцельно потраченных лет.

Минусы офисной работы (я имею ввиду крупные компании, а не малявок в 15 человек):

1. В курилке вся тема, в курилке движуха. Если ты не куришь, ты никогда не узнаешь лучшего айтишника, доброго бухгалтера, вменяемого менеджера и то, что снится по ночам плачущему директору, который идет по жизни смеясь. Вернее, все это ты, конечно, узнаешь, но последним. Когда уже будет плевать. Курилка — это место, где суммируется вся важная информация, начинающаяся с того, спит ли Ленка с Вовкой, и заканчивается мини-лекциями из трудового законодательства. Либо начни курить, либо имитируй курение, либо тусуйся там с чашкой чая, мой тебе совет.

2. А вот пить нельзя. Пить нельзя ни в коем случае. Пить раскрывает в тебе человека: тонкочувствующего, открытого, ранимого. Все, что вы скажете под шафэ, будет использовано против вас. Аминь. Да и уволить могут за распитие алкогольных напитков в рабочее время только так. Андроповщина, в общем.

3. Дядя, на которого ты работаешь, дружок, бывает забавным и очень начитанным. Он когда-то давно мог прочитать или услышать один занятный параграф из книги по топ-менеджменту, который называется «Держи руку на пульсе, стравляй своих подчиненных и создавай атмосферу, когда твои песики будут грызться между собою за кость». Как это выглядит: по четным дням ты — жирная тупая тварь, а по нечетным — Маша идиотка, Даша — дура, а вот ты — классная.

Со следующей недели дни перемешаются, и ты с легкой подачи станешь «ошибкой кадрового агентства», Даша так и останется дурой, а Маша резко поумнеет. Сталкивать лбами — это новая офисная религия, это культ. Как ты, дружок, должен себя чувствовать, если еще полчаса назад Даше показывал фото своего кота, а с Машей мечтали по поводу совместного отпуска, зажевывая всю эту корпоративную радость пироженкой света и мира?

4. Кстати, да, отпуск! Ха-ха! Ха! Это как в популярном нынче анекдоте, мол, обычно вам начальство говорит, что «незаменимых нет», но стоит вам захотеть проведать бабушку в Туле или погреть жопку в Египте, как эта поговорка перестает работать. Я советую в первые месяцы испытательного срока приглядеться к своему начальнику: если он жертвует своим здоровьем, питаясь чем-попало, если уходит намного позже конца рабочего времени, если он признается, что сам отдыхал с семьей в Алупке в последний раз еще до кризиса в году так 2007-м,… дружище, ВАЛИ!

5. Подсиди вышнего, ужаль ближнего, насри на нижнего. Выучи эти законы. Лучше сделай тату на лбу. Ну или на опе, ибо эта часть бывает открытой намного дольше, пока ты отращиваешь шкуру и зубы, вытачивая фигурки «вуду» своих врагов или же некогда друзей. Забудь вообще про слово «друзья». Представь, что ты его выучить забыл.

6. Порядочных людей, которые будут хранить твои случайные признания, всегда на порядок меньше злобных троллей и «случайно проболтавшихся». Поэтому никогда и ни при каких обстоятельствах ни с кем не делись своими карьерными планами и, желательно, фактами о заработной плате.

7. Кстати, твое мнение интересует людей вообще в последнюю очередь. И состояние твоего здоровья в особенности. Ты всего лишь вшивый винтик. Но если ты выходишь из строя, ты многих подставляешь. Привыкай, милый друг, к постоянному чувству вины, мандражу и неврозу. Пригодится.

8. Когда говоришь с начальством о чем-то важном, что касается тебя, всегда включай диктофон. Вообще, если хочешь выжить и выбиться, почаще носи с собой диктофон. Личные дела на коллег, конечно, можно и не заводить, но носить с собой диктофон и сохранять ЛЮБУЮ переписку (даже в аське или скайпе) в вордовском файле, все же, обязательно. Запомни одно, глупыш, не ты нагнешь, так тебя нагнут. Эту мерзость нужно понимать и сделать еще одну татуировку. 🙂

9. Обязательно посещай все тим-билдинги и корпоративы. Это даст понять начальству, насколько глубоко ты проникся миссией компании. Только никогда не оставайся после заявленного времени, — разврат, пьянка, нетрезвые признания приведут тебя в начало игры — в пункт №2.

10. И последнее: любая инициатива наказуема. Без объяснений. Точка.

Собственно, можно продолжить, но у меня короткая память. Я счастлива, что поварилась в этом кипящем дерьме, многому научилась, слегка, в допустимых дозах, остервилась и, под конец, избавилась от всего этого.

И ещё. Никто не отменял законы Паркинсона.

Первый из них гласит, что «Работа заполняет время, отпущенное на неё». То есть если бабушка может писать письмо племяннице год, то она и будет писать его год. Всё поняли?

Другие законы Сирила Норткота Паркинсона не столь важны для бизнеса, но всё же значимы. Второй и третий законы звучат так: «Расходы растут с доходами.» «Рост приводит к усложнённости, а усложнённость — это конец пути.»

В конце хочу добавить, что совершенно неважно, заботливая ли вы мать, или креативный фотограф, офисный сотрудник или труженик завода, сексапильная домохозяйка или же неутомимая куртизанка. Делайте по жизни то, что будет вас  радовать. Никто другой за вас счастлив не будет.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *